🇫🇷 10月份B1和B2線上課程 🇫🇷
全新單元的B1和B2小班出爐囉! 本期的精品小班一共是八堂課,為口說和寫作加強班。因應疫情發展,特別推出更精緻的人數以及全新的課程設計,讓同學在線上課程也能有不輸實體課的互動體驗。
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👉課程特色
1. 3人即開班,上限5人,精緻小班制教學讓每位同學都有充分的練習時間。
2. 每堂課皆會製作PPT或word講義發給同學,課程內容包含法國文化、法國文學、時事議題和最夯的電視劇潮語,幫助你了解法國的方方面面。
3. 八周的作業共三篇作文,皆會於上課時解說與檢討,加強你的法語寫作力!
4. 每周的講義皆包含重要句型整理,上課時引導同學造句,藉由持續的練習加深印象。
5. 課程使用Google Meet作為教學軟體,在課程討論中若出現任何不熟練的句子,都有老師即時翻譯並輸入在Google Meet對話框中,立即複習跟讀,不必擔心跟不上。
👉課程教材(由老師提供講義)
Civilisation en dialogues ✅
此書為法國文化與生活的教材,藉由活潑的對話和短篇文章,讓你更深入了解法國人的生活背景。
Les grands débats d’idées ✅
法國高中生的必看書籍!內容是多位法國思想家與社會運動者,對社會所提出的各種詰問。他們推動了法國社會的進展和現代化,當中有諸多議題值得我們深刻思考。
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👉課程大綱
B1
Semaine 1 : Savez-vous parler "l'ado"?
Les expressions familières de la série Dix Pour Cent
知道如何像年輕人那樣說話嗎?為您解析最夯的法國電視劇《王牌經紀人》中的法語
Semaine 2 : Comment écrire une lettre : quelles formules de politesse utiliser ?
如何寫一篇正式書信?法語書信經典套話和模式大公開。
Semaine 3 : Les français et la lecture
法國社會現象討論:法國人與閱讀
Semaine 4 : La litterature française
法國文學鑑賞
Semaine 5 : Tourisme et pandémie : les nouvelles façons de voyager
時事議題討論:疫情之下的旅遊
Semaine 6 : Amour et confinement : quatre conseils pour aider votre couple à survivre
時事議題討論:疫情之下如何保持良好伴侶關係
Semaine 7 : L'animal a-t-il des émotions? Et des sentiments?
社會現象討論:你有寵物嗎?寵物是否有情感呢?
Semaine 8 : Les Arts Visuels
法國人的文化生活:蒙馬特巡禮
B2
Semaine 1 : Les grandes événements culturels
法國人的文化生活:一些法國有名的文化節日
Semaine 2 : Discussion philosophique
法國人的教育: 哲學思辨在法國的重要性
Semaine 3 : Tourisme et pandémie : les nouvelles façons de voyager
時事議題討論:疫情之下的旅遊
Semaine 4 : La litterature française
法國文學鑑賞
Semaine 5 : Simone Veil et son discours sur l’interruption volontaire de grossesse
法國社會發展:法國女性是如何獲得墮胎權的?
Semaine 6 : Secrets de l’art oratoire
法國人雄辯的秘密:如何寫一篇好的論說文與說服他人
Semaine 7 : Le musée est-il devenu le nouveau centre commercial ?
法國社會現象討論:博物館是否已成為年輕人的聚集點?
Semaine 8 : Les Arts Visuels
法國人的文化生活:蒙馬特巡禮
👉課程注意事項
小班制課程人數皆嚴格控管,為了維護每位同學的上課權益,確定開課後即無法辦理退費,但可以轉讓給他人使用。
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🇫🇷 B1課程資訊
1.課程日期:2021/10/07~2021/11/25
2.課程時間:每周四晚上19:30-21:30
3.課程軟體:Google Meet
4.課程人數:3-5人(確定開班,剩餘名額1)
5.課程費用:3700元/人
🇫🇷 B2課程資訊
1.課程日期:2021/10/12~2021/11/30
2.課程時間:每周二晚上19:30-21:30
3.課程軟體:Google Meet
4.課程人數:3-5人(確定開班,剩餘名額1)
5.課程費用:3700元/人
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若有任何問題都歡迎加老師LINE諮詢課程
期待和您一起上課!
Line帳號:shihweihg ✅
同時也有23部Youtube影片,追蹤數超過1,900的網紅女子健心室,也在其Youtube影片中提到,你是否曾經想過:「我只要再瘦個xx公斤」、「體脂肪只要再下降xx%」我就會成為最完美的自己!並且得到眾人吹捧與美好工作和伴侶,成為人生勝利組! 於是你開始愈吃愈少,愈動愈多⋯⋯,而就在某個月黑風高的夜晚,你的意志力再也承受不住渴望,一口氣地塞下大量的麵包、餅乾、炸物,那時候的你似乎能吃下全世界!當你...
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▍當代無性婚姻,一場高級的出家
--千萬別拿別人來做對照組,否則沒氣死,也少了半條命。--
當代婚姻中,「無性」比例是多少,我們不知道,也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高,基本上我們心裡有數。
凡是提到無性婚姻,不管已婚的、未婚的,都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇,正是因為想看看有多少人和自己一樣,以便確定自己是否正常。
也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考,婚姻的品質是否會受此影響。
但後來我想明白了。就像兩個挑食的人,我不吃大蒜,你不吃香菜,因為這兩道忌口,我們兩人就不能一起生活嗎?大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多,讓人的精力和胃口都到了極限,那麼大蒜和香菜的有無,其實可以忽略不計。
現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前,愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
今時不同往日,現代婚姻有新的結構,不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑,也不要跟別人比。我有些朋友,孩子都挺大了,她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼,你們居然一週才三次?」。所以你看,婚內性生活的頻率,千萬別拿別人來做對照組,否則沒氣死,也少了半條命。
那無性婚姻和出軌離婚,是不是因果關係?是先無性再出軌,還是先出軌才無性?是先有雞,還是先有蛋?
出軌者並不一定是因為婚內無性,而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致,大多數離婚,還是因為個性或精神層面不能融合。
說七年級的夫妻無性,六年級的朋友不高興,覺得自己被忽視了,連八年級的都跳起來,「瞧不起誰呢?誰不是結了個佛系婚啊!」
這年頭,好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行,而且不沾葷腥。本來是外面的不沾,現在連家裡的也不沾了。
純修佛性,多年後會發現自己肉欲少了,妄念沒了,平淡是真了。
如果唐三藏生活在現在,他完全可以和女兒國國王結婚,反正結了婚也依然守身如玉,二人如兄妹般相敬守禮,共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔,這可是至高水準的大和諧啊!
這屆婚姻可比三藏那時候優越得多,主要是大家更開明、更講道理,男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛,把「性」這件事端上了檯面。
這可是一大進步啊!只不過落花有意,流水無情。大家剛培養了性解放的意識,但是性已經不需要解放了,它只想靜靜。
其實在婚姻裡,男女雙方在「性」這件事上,並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候,男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候,女人卻會套用三種理論。
‧理論一:「他不愛我了。」
‧理論二:「他出軌了。」
‧理論三:「他身體不行了。」
基本上沒有例外。
這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點,是女人的大腦結構和生理特質所決定的,而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
所以男人哪,長點心吧,別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了,你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」,不然你老婆太委屈了。
但女性也應該理解,現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元,存在各種奇形怪狀的個體差異,有著我們完全難以想像的特質,也真的不是「只要我願意,沒有得不到」。
現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物,這是進化史上的一個突破,但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。
結婚前,大家說「沒有愛的性」是不負責任。
結婚後,我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
當了媽後,很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元,兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍,都有,但就是愛不明顯了,性也不明顯了,甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻,以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是:無愛,無性,有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎?也並不一定。
有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧,優秀的女人,雌雄同體,不分男女,什麼事情都做得到,因此才優秀。後來我發現,這個「無性」不光指性別的模糊,也是真的無性啊。為什麼呢?因為她們忙啊!
我認識一個三十歲的妹子,她對我們坦言:白天忙工作,面對各種人,每天都很緊湊,晚飯也隨便吃吃,回到家坐定下來已經十點,洗個澡睡覺,根本不想滾床單。她可是新婚啊!
我們問:「那你老公呢?」
「他很開心地去打遊戲了。」
原來很忙的不只是女人,男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系,更別說中年夫妻了。
所以啊,別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的,是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手,你做得了?
過去,「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌,會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
時至今日,愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多,腦子裡想的大事列表比老公想的還多,同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎,她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣,要展現雄風,靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。
綜上所述,結婚多年後,性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花,但不是必需品。也許可以起到助興作用,火上加油,但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
這種高級的佛系,有些人理解不了,說:「扯那麼多幹麼?無性就是關係不和諧啊!」
那也不一定,婚姻的和諧,有多種表現形式,這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕,娛樂貧乏,長夜漫漫,沒事好做,要不就睡覺吧;睡覺也沒啥可思考的,要不就滾床單吧。但現代人不一樣,大晚上的,大好時光,用來滾床單?男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎?女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎?再不行,看一下小孩作業,低血糖和低血壓一下子全好了,這還不健康嗎?
當我們焚香沐浴,如出水芙蓉般走近六尺大床,你是更想靜候佳人,還是更想獨自放空?
摸著你的肚皮,好好思考一下再回答。
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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者:格十三
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
對我來說,「性」的範圍很廣。兩個相愛的人,彼此深情凝視,即是一種「性」的表達。
所以即便不一定會做愛,真正要保有無性婚姻,在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨,愛也可以用言語表達。
性生活,從肢體碰觸就可以開始啦,根本不一定要走到最後一步,要看當時有多少時間多少力氣,這勉強不來。能天天做愛,早中晚都做愛,那也不錯啊,雙方都有這樣的活力也給予祝福,但一定年紀之後要注意是不是會爆血管?!
婚後還能保有友誼,我就覺得很讚啦~~~~~~~
有沒有持續做愛,那實在不完全是重點!
祝願您,能用更寬廣的態度看待伴侶關係!
伴侶 關係 書籍 在 Facebook 的最佳貼文
從我們的角度來看,誤解、衝突、性格差異,甚至是憤怒的口角,這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護,並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時,傾向使用的普遍自我辯護,例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護,能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能,也不健忘。不過,真正會侵蝕婚姻的自我辯護,目的並不是維護我們的實質行為,而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能,第一種是:「我是對的,你是錯的。」再來則是:「就算我是錯的,那真是遺憾,但這就是我。」(伴侶吵架)之所以無法找出解決方法,就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質,而且不希望有所改變,或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方:「關於那件事,我的記憶是對的,你的記憶是錯的。」而是:「我是對的那種人,而你是錯的那種人。因為你是錯的,所以無法欣賞我的優點。更蠢的是,你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣,都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶,能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。(雙方)正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻,面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調,他們為了消除失調跨出的那一步,有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題,而他們必須決定該如何回答這些問題:他/她之所以有這些行徑,是因為性格中有無法改變的缺點嗎?我能忍受這些行徑嗎?這些行為會構成離婚的原因嗎?有沒有辦法找到妥協的方式?雖然想起來根本是天方夜譚,但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風?
此外,他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在,他們難免會覺得「自己的作風,理所當然,而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下,伴侶都不會捫心自問:「我有沒有可能是錯的?我有沒有可能犯錯了?我有可能改變嗎?」
婚姻問題越積越多,雙方各自發展出一套內隱理論(當事人通常不知道自己心中有這些想法),並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論,確認偏誤就會出現,使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現,我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境:「銀行櫃員對我發火,因為她今天工作量太大。銀行人手不足,沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題:「銀行櫃員對我發火,因為她本來就很沒禮貌。」
然而,解釋自己的行為時,自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁,我們將好的行為歸因於自己,將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時,我們很少會講:「我之所以這麼做,是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說:「我被激怒了,換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」,或是「對,我是說了一些惡毒的話,但那不是我的本性,因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時,我們很少會說自己之所以這麼做,是因為被煽動、喝醉、別無選擇,或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感,所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉,是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式,延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失,認為這些過失是外在因素所致,並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁,另一方不會認為這是對方的錯,而是情境所致:「他現在真的壓力很大,好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過,假如其中一方做了特別貼心溫暖的事,另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說:「親愛的老公無緣無故送我花,他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時,幸福的伴侶總會往好處想,但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事,那都是因為一時僥倖或情勢所逼:「他是買花給我沒錯,但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事,那就是性格缺陷使然:「她對我大發脾氣,因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應,因為除了影響各個面向之外,內隱理論會影響伴侶吵架的方式,甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人,只是做了件錯誤但可導正的事,或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事,那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣,感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家,大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷,卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了,或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣,他們會說:「我也沒辦法。我生氣的時候,講話本來就比較大聲,我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣!」的人,其實很少將這種寬以待己,的自我辯護用在伴侶身上。反之,他或她有可能將這種說法,轉換成令人惱火的侮辱:「你就是這樣,跟你媽一模一樣!」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽,而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候,我們會覺得受到不公平的指控,就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現,比起因為你做的事情被批評,因為你是個什麼樣的人而受批評,會引發更深刻的羞恥和無助感,讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人,因為無處可躲,也擺脫不了那股凄凉的羞辱感,導致他或她往往會憤怒反擊:「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事,因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用,你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時,爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題,或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護,拒絕與對方妥協,並引發關係中最具殺傷力的情緒:輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我:為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解?》,作者卡蘿.塔芙瑞斯(Carol Tavris)與艾略特.亞隆森(Elliot Aronson)兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論,而是從豐富多元的案例故事著手,幫助讀者了解,只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式,並集中注意力在自己的心理機制缺陷上,我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤,更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
閱讀紙本書 https://reurl.cc/43alYY
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伴侶 關係 書籍 在 女子健心室 Youtube 的最佳貼文
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其實,節食/限制飲食與爆食,不過是身體最基本的生存機制!我們的身體不喜歡我們試圖控制食量,不能理解我們只想穿下更小的衣服和牛仔褲,為了存活他會對抗飢荒模式,並且努力幫助你『提高體重、囤積脂肪』以備在下一次饑荒中能擁有更好的生存能力⋯⋯。
這是一本讓我能完全走出飲食失調,看破邪惡Diet culture的力量,並且開始懂得自我原諒、自我肯定、擁抱自己的影響力深遠的書。而這集和我一起聊書的來賓,是過去曾在 #EP21 分享過減重15公斤故事的Wei,這樣生理的生存機制反撲,在這一年來也完全應証在她自己身上。她說:「我從來沒想過自己有一天可以從爆食中走出來,我曾經始終感受不到飽足感也非常害怕飢餓感...。」如果你是:嘗試各種減肥飲食法總是不斷復胖、不想每天再花經歷擔心和計算食物熱量與營養素、總是用自己吃的食物和當天的體重來衡量自我價值的人、認為減重後才能愛自己、才會有自信與價值的人、想跟食物建立良好關係的人,都非常適合收聽這兩集的節目!
上集將與你聊聊:
(00:01:23) Wei分享曾減重15公斤的故事
(00:02:45) 分享本書的原因/書籍介紹
(00:10:04) 頓悟要脫離飲食失調的時刻
(00:13:24) 為何會對食物上癮?如何擺脫暴食/飲食失調?
(00:17:03) 有名的『明尼蘇達飢餓實驗』
(00:22:59) 一年六百億美元的產業操弄了體重迷思
(00:27:18) 邪教般的減肥文化,我們都曾是信徒
(00:30:55) 實驗分享:不減重反而更健康!Health at every size!
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伴侶 關係 書籍 在 大人學 Youtube 的精選貼文
2020年,大家或許認為是個「不太好過」的一年,但其實好好善用,你仍可以替自己帶來好的改變。這集節目 #Joe 邀請到《大人學》學員左芸嘉,來談談2020如何成為 #改變 她 #思維 重要的一年。她去年共在《大人學》修習了近10堂課程,包含線上與實體課程。雖然上課帶給她知識的輸入,但要具體產生改變,還是要看個人如何實踐,就來聽聽她是怎麼做到的吧!
左芸嘉部落格
《用一隻筆,寫出愛自己的能力》https://yunchiacat.squarespace.com/
節目中提及實體課程
【A103履歷優化與個人品牌重塑】https://bit.ly/2XAKbUe
【成熟大人的伴侶溝通學】https://bit.ly/35VcJxE
【A101職場大人學 - 職場人際關係與優勢策略(14PDU)】http://bit.ly/2QvHsca
【知識型商品的文案寫作課】https://bit.ly/3aQKDUD
節目中提及書籍
《沒了名片,你還剩下什麼?32個上班族增加自我籌碼的方法》
https://www.books.com.tw/products/0010743247
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伴侶 關係 書籍 在 文森說書 Youtube 的最佳貼文
哪裡會有人喜歡孤獨,不過是不喜歡失望罷了
親密關係這一詞,對你來說很生疏嗎?
沒關係,我也一樣。
收到書的那一天
我以為我買了一本辭海
天阿,也太重太厚了吧
然後我隔兩個月才開始看。
看得過程中呢
我可以明顯感受到
這本書跟坊間的感情書籍大不相同
沒有太主觀的觀點
作者純粹用群眾心理學的角度看待伴侶關係
當中寫到的心理學研究
也著實讓我震驚
哎啊~可不可以不要這麼一針見血
例如作者經然花了一整頁談論單戀的問題。
希望今天這本書的分享
可以讓我們更了解親密關係
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在marrige版看到網友分享的新書《親密關係:通往靈魂之橋》
這是實例分享,對照這類談關係、兩性、婚姻類的書籍,
好奇就去書店翻翻看。
看到書前幾頁說明:「這不是在談論婚姻在生命中之不可或缺」
「不是一本讓你的親密關係變得更好的公式書或技巧書」
就買下來了(笑)
平常蠻看不慣大多數的兩性、婚姻書,都只談表面問題,或是教你「招數」、「技巧」
這本書相較起來好像比較偏心靈,但作者蠻幽默的,用生活化的文字,
也會談自身的婚姻經驗,讀起來很輕鬆、親切。
也因作者是心理諮商師的背景,書中有許多案例分享。
作者把親密關係分成幾個階段:初遇→月暈現象→幻滅→內省→啟示
再解釋每個階段的狀態、問題、解決的方向。
裡面提到的方法,我認為很實用,作者很有條理的分析要如何有效溝通、
提點許多有用的觀念,例如:「每個人都有能力為自己百分之百的負責」
(大多時候,我們感到憤怒、傷心,並不一定只是因為表面的問題,
也不一定是伴侶的錯)
讀完了,覺得這是難得的一本簡單、真誠又實用的書,可能十年後再讀都還有助益
畢竟像作者說的,有些大人面對關係時,吵架的模式就像三歲小孩一樣(笑)
推薦給大家!
另外也轉錄這位網友的文章給大家看看~
※ [本文轉錄自 marriage 看板 #1IyGpFX2 ]
作者: missyuuko (幸子) 看板: marriage
標題: [閒聊] 生孩子的討論,溝通障礙看見曙光~~
時間: Tue Feb 4 23:52:44 2014
新年快樂!這篇分享文很長,希望大家有耐心看完 :)
沒有為誰打廣告的意思,純粹是分享~
我最近看了一本書,覺得難得有一本講兩性、親密關係的書,講得那麼實在、實用,想分
享給大家,我覺得這本書確實幫助了我和老公之間的感情,也讓我們用比較理性、不傷害
對方的方式討論事情(最大的就是生不生小孩啦)。
我是非常,該怎麼說呢……,測過生命靈數,它說我是那種「為愛而生」的那型人,雖然
這樣說好像太煽情了,但我想我確實是,每一次戀愛,我都以對方將是我這輩子的「最後
一個戀人」為信念交往,老公是我第二任男友,那時我就知道「就是他了」,且和他一起
的幾年,他陪我走過喪父之痛、陪我重建信心面對工作。不過,這樣的肯定,在結婚之後
,被很多問題煩擾,而不時有些懷疑。感情不管多深,架還是會吵。
我和老公結婚才三年,我們大學時期認識,在一起到現在六年,跟許多人比起來,相戀的
時間不算長,連七年之癢都還談不上。我們的婚姻沒有太大的問題,但小問題蠻多的,可
能是我們的自尊心都很強,常常受不了對方的一些小習慣(例如他常把乾溼分離的浴室弄
得全溼…),就會有些小口角(雖然最後總是有一方先道歉,就和好了。)
目前最大的問題,就是生孩子。我想要小孩,他不想。我們的經濟能力不算富裕,但也小
有存款還過得去,我二十八歲,基本上還是會希望在三十歲前懷孕,因為我很瘦、骨盆窄
,以身體狀況來說,晚生不是很好。
但老公一直以來都表示,小孩可愛歸可愛,他僅止於覺得可愛,不認為需要擁有小孩,未
來也有計畫出國念書,生孩子不是他人生規畫。
每次一討論,我們雖不致於大吵,但心裡也不好受,問題一直懸在那裡……,這是個大問
題啊,但我們的意見是那麼的不一致,我很害怕,我知道時間不等人的,如果不好好討論
出個結果、共識,幾年後,等我過了適合生育的年齡,想要也要不到!而且,無論是聽取
多方意見、看版上關於生孩子的討論,再跟老公討論,也討論不出個結果,我們討論到這
個問題時,都會很強勢,情緒反應很大,我並不想逼他就範(這種事能逼嗎,也不想故意
不小心懷孕,我希望如果要有孩子,他是被我們滿心期待的創造出來的)。只要想到這個
問題,就很難受,我不禁會想自己是不是選錯老公?這是一生的事啊。但又怎麼可能為了
這個點,離婚再去愛別人,他在我心裡的位置之重要,誰也不能取代。
最近在誠品翻到一本新上市的書,《親密關係:通往靈魂之橋》,被它的文字打動,我才
花三天就讀完這本書,這本書特別的是,不像其它兩性的書,只講表面的情況,書中講的
觀念很好,是比較心靈層面,但也有實用的溝通方法,看完後,我好像比較知道要怎麼做
比較好。
書裡面是把兩性關係(書是寫「親密關係」)分成五個階段,中間的階段是幻滅、內省,
這兩個階段衝突很多、也非常需要學習和另一半溝通。書裡講了幾個很重要的觀念,我寫下
一小部分給大家(並不照書中的條列,我就寫下我覺得對我有幫助的):
1.親密關係最珍貴之處,在於讓我們有機會面對和療癒舊傷
2.每個人都能為自己的感覺負責(所以沒有人能讓你不快樂,也沒有人能讓你快樂,這
都是自己能選擇的)
3.把生命中重要的人拒於千里之外,會讓我們對每個人都保持距離。
4.你情願自己是「對的」,還是「快樂的」?
大致上,這本書是在說,親密關係中所有的衝突,都能讓彼此更靠近彼此,也讓自己更瞭
解自己。每一件衝突,都是內心世界的掙扎或逃避,可能是過去的傷痛、陰影造成的,每
一個決定和想法,都和自己的生命歷程或童年有關。和另一半可以藉此機會,更瞭解自己
和對方。
關於生孩子的問題,我仍不完全確定怎麼做,但讀了這本書,我確定愛的力量是很強大的
,只要學習和老公深入的溝通,重要的不是最後的選擇,而是我們兩個人,牽著手,一起
面對生命的決定。
昨晚我告訴老公,關於生不生孩子的討論,已經n次了,我們也列出了許多現實條件,但
根本不是條件好不好、適不適合的問題,而是更內心的問題,我告訴他不管幾年之後,我
們有沒有孩子,我仍會是愛著他的那個我,但目前我還是非常希望有孩子,請他聽聽看,
因為我是那麼的希望可以教育出一個充滿能量、健康的孩子,老公、我和一個小孩,對我
來說,好像更完整…
他給了我的回應,不再是拿一大堆藉口,搬出人生規畫(我們的規畫也討論n次了)他說
他是害怕的,但他說不清是什麼問題,只是覺得,沒有信心,尤其這個社會讓他感到失望
,他沒有信心教育好一個小孩。
我很驚訝能進一步的和他討論,能讓我們聽聽對方的感覺、內心深處的想法。(不像之前
鬼打牆,面對這件事像兩個世界的人在對話啦)
書裡是說,很多時候,都跟童年、家庭有關,書裡用很多心理學的角度講,但又不會很難
讀。
總之,分享給大家!(真的覺得書有開導到我,讓我進一步和另一半溝通更深沉的心)
而這個生不生孩子的問題,我想我至少還有兩年可以跟他慢慢溝通。
附上書籍簡介 (可以看作者前言,我認為道出了「愛的真諦」,呵呵,我完全被這書打動)
https://ppt.cc/kvgf
※ 編輯: tabo39 來自: 124.219.65.145 (02/12 11:13)
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